И тази година в началото на отпускарския сезон правим традиционната си класация за най-досадните хора, които ти пречат да си пиеш на плажа. От миналата година на челни места остават Две баби, Младите влюбени и Готвачката. Заради международното положение отпадат Русначето и Майка му, но пък политическата криза у нас създава една изцяло нова категория - анализаторите.

1. Анализаторите (ново)

Те разбират от политика и искат светът да знае това. Най често са или дядовци, които се предизвикват на дуел с бастуни, за да си изяснят какво е бъдещето на БСП, или задружен дамски колектив тъкачки от ямболско, да речем, (3 дами, 480 кг живо тегло), които спорят боядисва ли се Кирил Петков и дебел ли е Борисов.

2. Две баби

Първият закон за тихото място на плажа гласи, че когато го намериш, отнякъде идват две баби, лягат и почват да говорят за крем Корега. Препоръчително в случая е бързо и тихо отстъпление. Захапката на баба с Корега е по-силна и отровна от захапката на комодски варан, така че няма какво да се правиш на мъж — баба ще те ухапе и с още неизстиналото ти трупно месо ще нахрани младите внучета.

3. Младите влюбени.

Той е на 15, тя е с 2-3 години по-малка. Момичето е сопрано по рождение и сирена от системата за ранно предупреждение и оповестяване при бедствия и аварии по призвание. На всяка негова реплика отговаря със звънко "оф" или "котаибе", но за нуждите на този текст трябва да подчертаем, че вероятно има и някакъв пасивен речник.

4. Готвачката

С три деца и четири хладилни чанти, тя е ходещо кулинарно риалити, поседнало в околовръст. Готвачката законно притежава хладно оръжие и знае как да го използва. Тази жена може да отреже и намаже филия с лютеница в състояние на будна кома и да плейтне така получената гозба три пъти, да извика и нахрани децата, да ги сгълчи с любов, защото Кириле, бе, тоя домат, дето падна на пясъка, пари струва, бе, майко, бе! А после бърже да притихне, когато вечерта смирено гасне и за всички на плажа вече е късно за каквото и да било.

Отпаднали категории от 2021

Русначето

С отработена диверсия то напомня за съветското другарче, с което си си писал писма в детството и използва тази ти временна слабост за подла вербална агресия. С писъците си русначето може да промени миграцията на паламуда и това е само началото. В някакъв момент го чуваш да ти вика "дядя" и всичко, което искаш е да му набиеш големите български гостоприемни шамари, докато го питаш: "Ти на кой ше викаш дядя, бе, майка ти...?"

Майка му

Уморените рускини ги пращат в Китен, нали? Трагичен образ, роден от от смъртта на красивото при сблъсъка с действителността, те носят онова зловещо излелчване след определена възраст, което ги кара да овикват в барем 5 октави денонощно русначето.